Bevezető, felvezető
Bevezető 2024
Válság 4.0
Van két rossz hírem, melyiket mondjam először?
Ja, ha ilyen sokáig gondolkodtok, akkor három van. Vagy négy.
Az építkezési nagyberuházások az illetékes miniszter által kihúzva a listáról.
Felvezető 2024 konferenciához
Az építkezési nagyberuházások az illetékes miniszter által kihúzva a listáról. Családiház építésébe meg minden eddiginél kevesebben vágnak bele. Okkal. Pedig, mint tudjuk, minden építkezés a geotechnikussal kezdődik. Aztán a festéssel vagy az elnyújtott bírósági tárgyalással ér véget. Akkor bizony a geotechnikusok most bajban vannak, kevés a munkájuk. Az ügyvédek is bajban vannak. De ők azt szeretik.
Az építőanyag-árak magasra szöktek. Az építőanyag árának eddig is volt már jónéhány szökési kísérlete, de most sikerült neki az egekbe szöknie. Távcsővel még lehet követni, de pénztárcával már nem.
A mesteremberekről. Ja, nem is róluk, hanem a hiányukról. A Tisza-Duna köz legjobb vakolói mostanában főleg London külvárosában tevékenykednek. Keverik a sárt. Akarom mondani, a sarat. Bár már ők is mortarnak mondják, némi akcentussal. Nem baj, az a fő, hogy ragad rájuk. Meg a falra is. A kőfaragók megint ráfaragtak. De szerencsére éppen azt a mintát kérte a megrendelő, hogy azt faragják rá a kőre. A kőfaragók legalább háromezer éve a szerencse fiai. A híres-neves Bajor ácsok meg Bajorországban faragják a fát. Ismerőseim közül ott dolgozik például a Bajor Laci, a Bajor Sanyi és mindkét fia. A Bajor Bea meg filozófiát tanult ugyan, de mostanság napszámban a sógorának adogatja szálirányban a parkettát, így szerez jártasságot a burkolásban. Később ennek még hasznát veheti. Ha visszatérve a hazájába, fatelepet nyit. Aztán majd zár is.
Ám, a legrosszabb hír, amivel mostanság szembesülünk: Nyakunkon a klímaválság. A klímakutató tudósok, a közgazdászok, az energetikai szakemberek, de láss csodát, még a mindenhez értő geotechnikusok is karjukat széttárva, tanácstalanul sóhajtoznak: Micsináljunk, micsináljunk?..
Takarékoskodjunk az energiával! Úgy bizony! Ez a megoldás. Mutatom (az egyik) jó példát.
A feleségemnek vettem egy energiatakarékos vasalót. Az a fajta, amelyik kikapcsol, ha 10 másodpercig nem mozgatják, továbbá sms-t küld a kezelő személyzetnek, ha a talpa elérte a beállított hőfokot, jelzi, hogy ő már készen áll, lehet vele kelmét simítani. Intelligens vasalónak nevezik, de szerintem nem sok esze van. Mert eleinte nekem küldte az sms-eket. Én meg a magam finom modorában visszaüzentem neki, hogy sípolás, sípolás, pont, pont, pont. Egy hét múlva megsértődött. Azóta nem vagyunk üzenő viszonyban. Isten látja lelkem, éppen ezt akartam elérni. Ehhez képest idillikus a kapcsolatom a szupertakarékos, mindent elsöprő porszívónkkal! Nyolc éve lakunk egy fedél alatt, de még be sem vagyunk mutatva egymásnak. Persze, elvasalgatnék én, vagy elbabrálnék bármelyik háztartási géppel, de a családban az az általános vélemény, hogy jobb, ha békén hagyom a kényes masinákat. A múltkor a mosógépet akartam beállítani arra a hipertakarékos menüre, ami a gépkönyv szerint a mosáshoz csak egy kancsónyi vizet kíván, a használt áramot meg gondosan feltranszformálva, impulzusfordultával visszatáplálja az országos hálózatba, hadd csinálja csak tovább a feszültséget az ebadta, napcsinálta, s a haza fényre derül. De addig érintgettem a LED-es érintőképernyőjét (Figyelitek? Nem gombokat csavargattam, hanem ujjbeggyel navigáltam, juhé!), míg végül önhibámon kívül sikerült beállítanom egy 72 órás, úgynevezett brutálisan durva, emberiség-ellenes, kíméletlen programot. Aminek során a mosógép majdnem kiitta a Dunát, (még Paksnál is apadt) az áramfogyasztása pedig meghaladta egy luxus lakópart egyhónapi igényét. Ej, pedig még egy kis adag energia-és környezetkímélő intelligens mosóport is töltöttem bele. A környezetet sem terhelő intelligens mosópornak az a lényege, hogy nem habzik csak úgy a vakvilágba, hanem fölismeri a szennyeződést, s mivel kellően intelligens, nem foglalkozik vele. Hanem beül a forgódob szélébe, s karbatett molekulákkal nézi, ahogy az iskolázatlan (közönséges) csapvíz heroikus küzdelmet vív a többszörösen foltos abrosszal. Aztán, ha a víz oldja a szennyeződést (azért a víz az úr), akkor az intelligens mosóport dicsérik agyba-főbe. Fenti állításomat tévéreklámokkal tudom alátámasztani.
Vagy például, ha a házban drága pénzen meleget állítunk elő, azt meg nem szabad kiengedni. (Nyáron szabadna, de akkor meg nincs hová, mert odakünn a hőség éppen a rekordjait állítgatja.) Az épület hőszigetelése kardinális kérdés, azt meg kell csinálni (vagy tatni). Nálunk van a padláson egy hatalmas halomban vagy ezer négyzetméternyi külső hőszigetelő lap. Már évekkel ezelőtt illett volna fölragasztani kívülről a házra, tekintve, hogy nyolc éve vásároltam, amikor akciós volt. (Bedőltem annak a hirdetésnek, hogy kettőt fizet – kettőt kap! Továbbá, ingyen van a fuvar, ha a fuvaros belemegy abba játékba, hogy ki nevet a végén.) De megfogadtam, ez nem tűr további halasztást, idén már, ha törik, ha szakad, mindenképpen körbe szigeteljük a házat. Erre mérget lehet venni. Ha mégsem, akkor egy vastagabb pulóvert veszek.
Hogy a lakásban, komfortos legyen a benntartózkodás, s általánosan jó a közérzet, arra van egy nagyon olcsó megoldás. Meg kell kérni valakit, hogy csukja be az ajtót.
Persze, kívülről.
Módos József
BEVEZETŐ 2023
Lefelé
37%. 49%. 18%.
Ennyivel estek vissza a különböző építőipari ágazatok az egy évvel ezelőttihez képest. A legfájóbb, hogy az új építésű lakásokra nagyjából feleannyi szerződés köttetett. Márpedig minden új házépítés a geotechnikusokkal kezdődik. Úgy tűnik, mostanság a feladatuk nagyjából feleződik. De, ha nem készül annyi új épület, akkor hová tevődik át az építőipari szakembergárda? Bizonyára a lakásfelújításokra. No, azért ne gondold, hogy könnyen találsz szakembert. Íme, egy aktuális találós kérdés: Hogyan fogsz mostanában egy jó villanyszerelőt? (Fogsz kettőt, és egyiket elengeded.) Jómagam még tavaly döntöttem, fogjunk bele a lakásfelújításba. Olyan ez, mint a kis sámli. Életében egyszer-kétszer mindenki átesik rajta. A lakásfelújítást leghelyesebb kéthetes jógatanfolyammal kezdeni. Melynek során megtanuljuk kezelni a dühkitöréseinket. A mozgáskultúránk is sokat javul, hajlékonnyá válunk, ha úgy adódik, könnyedén elszökkenünk a tetőről hulló cserepek elől. Úgy fog adódni. A másik megoldás, hogy ügyvédet fogadunk. De az nem megoldás. Persze, ott van még a sör, ami mindenre jó, de annyi azért nincs. Akkor hát, vegyünk olyan nagy levegőt, amekkorát csak bírunk és ugyanakkora építési kölcsönt…
Hívtuk a legmegbízhatóbb épületfelújító vállalkozót. (Mi azt hittük, hogy a lakásunk állapota siralmas, de ő megvigasztalt, hogy annál sokkal rosszabb, csak mi rózsaszínben látjuk a hámló szürke vakolatot.) Vállalta a munkát. Darab ideig morfondírozott, műszaki kérdések okán erősen ráncolta a homlokát, kettővel szorzott, majd elvitte az előleget.
Március idusán kezdték a munkálatokat, a kiszámított és szerződésben beígért építkezési idő egy hónap volt, azaz hatvan nap.
Azt terveztük, hogy amikor készen lesz minden, akkor kiülünk a teraszra, élvezzük azt friss, kacérkodó tavaszi napsütést, ami a mi kertünkben gyakori vendég.
Amikor az ún. mesteremberek beverték az utolsó szöget is, lekenték az utolsó lécet is, elvitték az utolsó létránkat is, meg minden pénzünket, csak a tartós hitel maradt nálunk, akkor végre elbúcsúztunk tőlük. Ahogy terveztük a feleségemmel, nyugszékekben kiültünk a teraszra. Esett a fejünkre a hó. November végén ez már nem meglepő. Kintről néztük, hogy a jó meleg szobában duruzsol a szamovár. Nem az a klasszikus szamovár, amiből bármikor lehet vételezni egy csésze erős teát, ami aztán elég indok a kubai rum fogyasztására. Hanem egy olcsó kínai gyártmány, kétsebességes digitális duruzsló van beleépítve, amellett pocsék teát főz, inkább csak látványelem, hangulatkeltésben többet tud, mint egy rojtos lámpaernyő.
Felújítás után a lakás használatát ismét meg kell tanulni. Mert vannak ám változások.
Például: Ha kinyitjuk a hidegvizes csapot, ömlik a forró víz. Ha megnyitjuk a melegvizes csapot, akkor viszont lesz gáz. De már ugyanazzal a csappal nem lehet elzárni. Nálunk a gázt nem olyan fából faragták, hogy holmi melegvizes csappal el lehessen zárni. Tanult gáz, tudja, mi az áramlástan, meg, hogy a folyékony és a gáznemű anyagokra a fizikusok más-más törvényeket erőltettek rá, s azok szerint kénytelenek viselkedni a mondott anyagok. Ha nem tartják tiszteletben a fizikusok által kieszelt törvényeket, akkor akár több napos elzárásra számíthatnak. Vagy a szolgáltató emberei leszerelik a mérőórát. Kitűnő megoldás rezsicsökkentésre, meg fürdés ellen. A hitelesített szerkezetek be is vannak rezelve, mint a házi pálinka eleje. Viszont, ha lecsapjuk a villanyóra főkapcsolóját, na, akkor nem történik semmi, és a szakik szerint ez így van rendjén, mert történjen bármilyen közműzavar, meccset azért lehessen nézni. Lényeg az, hogy víz, villany, gáz, minden van nálunk. Mert, ha valamelyik nem volna, az gáz lenne. De, mivel gáz is van, így hát nincs gáz.
Hanem, a munkahiányos állapotra van egy javaslatom a geotechnikus kollégák számára. Képezzék át magukat. Legyenek villanyszerelők. Esetleg víz-, gáz-, fűtésszerelők. Vagy tetőfedők. De főleg legyenek például burkolók. Ez a legjobb, mert a geotechnikusok munkája a föld alatt rejlik, senki sem látja, de a burkolóé egy életen át nézhető, akkor is, ha csálén áll a csempe, meg lehet szokni. Tehát, burkoljanak. Ne csak burkoltan fogalmazzanak. Burkoljanak. Tessék, hogy ezekhez a tevékenységekhez nem értenek? Nem értenek, nem értenek… Na és? Sokan vannak, akik valamihez nem értenek, mégis csinálják. Például az ő áldásos(?) tevékenységüknek köszönhetjük az első sor számait. Szerintem ők is csinálhatnának valami egészen mást. Nem is kellene ragaszkodniuk az itteni négyévszakos időjárási viszonyokhoz. Mehetnének melegebb éghajlatra. És akkor még burkoltan fogalmaztam.
Módos József
BEVEZETŐ 2022
…köztünk szólva…
Most, hogy magunk között vagyunk, elmondhatjuk bátran, a geotechnikus szeme ablak az egész világra. A geotechnikust minden érinti. Ha régészeti ásatások során ókori rézedény, netán CPT-mérőfej kerül napvilágra, meteorraj csapódik a Földre, vagy pusztító aszályt villámárvíz követ, minden vonatkozásban érintett. Ha újfajta építőanyagot fejlesztenek ki a tudósok, abba is besegítenek a geotechnikusok, hogy legalább az alapozás biztosan jó legyen. A geotechnikusokat rengetegen irigylik, mert nagyon sokat dolgoznak, rengeteget keresnek, ezért kényük-kedvük szerint bármikor megtehetik, hogy például tepertőt vásárolnak. (10dkg.) És mellé lágy, kovászolt kenyeret. (Felet.)
A lakossági ellátás szempontjából jó hír, hogy a geotechnikusok segítségével a tudósok kifejlesztettek egy újfajta építőanyagot, a különböző talajviszonyok közepette is jól alkalmazhatót, a korszellemnek nagyon is megfelelőt, az ehető betont. Jó a teherbírása, könnyű megművelni, az egész ház ebből építhető. Ízesített változatban is gyártják majd. Lesz édeskés ízű. (Mézes madzagot adagolnak bele, fiatal házasoknak kínálják.) Lesz csípős. (A nyugdíjasok fészbúk bejegyzéseit keverik hozzá, attól válik maró hatásúvá.) Lesz csirkepörkölt ízű. (Szintetikus alapanyagból, csirke híján.) Az ehető beton legfőbb előnye, hogy aki ebből épít házat, éhség esetén bármikor ehet belőle egy darabot. Gluténmentes, úgyhogy csak nyugodtan. Változnak majd a népszokások is. Régen, ha egy pár összeveszett, köztük úgymond kenyértörésre került sor. Ezentúl ilyen esetben majd betontörésre kerül sor, ezért óhatatlan, hogy az asszonka is megtanulja a könnyű légkalapács, illetve az elektromos vésőgép kezelését, legalább társalgási szinten. Bele fog rázódni. Később ennek a tudásnak nagy hasznát veszi. Például, ha álláskereséskor beírja a szakmát firtató rovatba, hogy „képesítés nélküli gépkezelő”, meg fog lepődni, háromszor akkora bért ajánlanak majd neki, mint amennyi most a fizetése, így, hogy csak tanár.
Ha a szükség úgy hozza, hogy kiesznek egy egész falat, a helyén csak a levegő marad, akkor sem kell kétségbe esni. Mint tudjuk, Isaac Newton 17. század második felében találta fel a fizikát. Sebtében törvényeket is fabrikált hozzá, amik olyan jól sikerültek, hogy azóta is használhatók, nem kell félévenként átírni. Mások is kedvet kaptak a fizikához, abban az időszakban a Boyle-Mariotte páros is törvényt alkotott, ők meg a gázokról. De nem a rezsicsökkentés tologatható árskáláját találták föl, hanem fizikai állandóságot mutattak be. Azóta tudjuk, ha a lakásban lévő levegő közvetlenül találkozik a külső levegővel, akkor az addig köztük levő hőmérséklet-különbség sietve, magától kiegyenlítődik. Nem szükséges hozzá igénybe venni segédberendezéseket (gázkazán, kályha, kompresszoros klíma stb.) A jövőben fűtésre, hűtésre egyáltalán nem kell költeni, ehhez különösen nagy segítség, hogy nem is lesz miből. Meg nem is lesz mit elégetni. Így tesszük tisztábbá a levegőt, fellélegzik majd a Föld. Lesz majd egy különös légköri jelenség, minek következtében a gázórák és a villanyórák kijelzői ripityommá fognak törni, a fogyasztást mérő számok olvashatatlanná válnak. A biztosító szakértői és a közüzemi kommandósok kalapácsütés nyomait vélik felfedezni, de a lakók állítják, nem, nem, szokatlan légköri nyomást észleltek a közelben, akkor lett ilyen, nem is baj.
Ezután majd egyre többen megfogadják az életvezetési tanácsadók javaslatait, kimennek a természetbe, a friss levegőre. Fát lopni. Szakemberek régóta kongatják a vészharangot, mennyire káros az erdőirtás, óvni kellene a Föld tüdejét, az erdőt. Itt is változás lesz. Régen, ha valaki kiment a határba, megesett, hogy nem látta a fától az erdőt. Most majd nem látja a tarvágástól. Persze, látunk majd önkéntes csapatokat, akik védik az erdőt az fejszével érkezőktől. Majd másnap ők, fűrésszel.
Végre az időjárás is szabályozhatóvá válik. A szakembereket kizárva, hozzáértő politikusok fogják irányítani az esőfelhőket a központi vezérlőből egy nagy fényes tekerőgomb segítségével. Amíg az a nagy fényes tekerőgomb el nem tűnik.
Nekünk, geotechnikusoknak sok gondot okozott a talajvíz. Na, hamarosan ezzel sem kell foglalkozni.
Ez hát a távoli(?) jövő. De addig még sok szennyvíz lefolyik a Dunán. (Ha jövőre ki nem szárad.)
Módos József
BEVEZETŐ 2021
Most jó
(Módos Jóska 2021 évi gondolatai…. megjegyzés a honlap szerkesztőtől)
Ej, most igazán jó geotechnikusnak lenni! Talaj bőven van, az egész Föld a rendelkezésünkre áll. Rengeteg a megbízás, dúskálunk a javakban, illetve az agyagban. Most jó nekünk. Szerencsére az építőiparral csak laza kapcsolatban állunk. Sajnos, náluk nagy a gond. Ízelítsünk.
Felhívás! Alsószéklábhegyen, a Százgödör utcában, kirándulás közben, a Varga-család egy elhagyott építési telket talált. Tulajdonlapi igazolással átvehető a budapesti Zöld Naturszelet Vendéglő recepcióján. Ha a figyelmetlen tulajdonos 3 napon belül nem jelentkezik, akkor azé a föld, aki sittel telehordja.
Kisiszap község építőanyag-telepéről tegnap éjszaka ismét eltűnt 6 raklapnyi cement. Az éjjeliőr teherfuvarozásra utaló gyanús mozgást most sem észlelt. A szóban forgó terméket a tulajdonos magas áron visszavásárolná. Majd még magasabb áron eladná. Kérik az aljas gazember becsületes megtalálót, tárolja gondosan a cementet, mert, ha víz éri, megköt. Akkor már csak féláron értékesíthető, a darált betont kedvelők egyre népesebb táborának. Az éjjeliőr új Mercedest vásárolt, a régit eladná, vagy megkímélt állapotú fenyőgerendára cserélné.
Budapest peremkerületében felrobbantottak egy százévesnél régebbi, téglából épített gyárkéményt. Egyetlen tégla sem esett vissza a földre, mert az építési vállalkozók a levegőben mindet elkapkodták. Sajnos, M. Pétert fejen találta egy hullótégla. Az építőmester a közvetlen életveszélyen már túl van, de a láza és a kórházi ágyában őrzött tömör tégla ára folyamatosan emelkedik.
- Sándor kerepestartjai lakos telkéről szombat reggelre virradóan ismeretlen tettesek mintegy 6 köbméternyi sódert tulajdonítottak el. Úgy, hogy bűnjelként egy kb. 7 méter mély ásott kutat hagytak hátra. A sóderrablókat mindkét szomszéd tárt kapukkal várja, le van ütve a jelölőkaró, ki van készítve a búvárszivattyú.
Figyelem! 63 év szakmai tapasztalattal és négyoldali izületi gyulladással rendelkező kőműves hozott anyagból mindennemű fal felépítését vállalja, 150 cm magasságig, rövid határidőre, 6 hónapos garanciával. Keressen bizalommal! Hívásra házhoz megyek! Ha sofőrrel kombinált luxuslimuzint küldenek értem!
Bűnügy! Mindenre elszánt építkezők elrabolták K. Sándor víz-, gáz-, központifűtés-szerelőt és két segédjét. A Kifli u. 8-ban tartották őket fogva, fegyvernek látszó Kalasnyikov gépkarabéllyal fenyegetőzve, egy hétig. Ezen idő alatt az emberrablók elkészíttették velük az épület teljes fűtésrendszerét. Hogy a mesterek ne szóljanak a rendőrségnek, szabadon engedésükkor hárommillió forint szerelői váltságdíjat nyomtak a markukba. De mégis szóltak a zsaruknak. Mert szerintük szabadlábon, a szabadpiacon, ennyi idő alatt ennek legalább a kétszereset tudták volna fölvenni, csak előlegként.
Hirdetés 10 óra 25 perckor: A kiskunsatnyai fatelepre két vagon tetőléc érkezett.
Hirdetés 10 óra 27 perkor: A kiskunsatnyai fatelepen tetőléc nem kapható.
Hirdetés 10 óra 30 perckor: A kiskunsatnyai fatelepen emeltdíjas, 6 évig érlelt fűrészpor kapható.
Hirdetés 10 óra 33 perckor: A kiskunsatnyai fatelepen fűrészporra, de csak arra, 50%-os előtörlesztéssel, 2030-as kiszállítási határidővel, előjegyzést felveszünk.
Hirdetés másnap: A volt kiskunsatnyai fatelep helyén megnyitottuk Fafülegomba kávézót! Megannyi specialitással várjuk kedves, építőiparban becsődölt vendégeinket! Kínálatunkból: Extra kávé – 600 forint. Super kávé – 700 forint. Extra-super kávé – 800 forint. Kávé – 900 forint. Ugyanott vaskarikából hántolt faforgács kapható.
Állásajánlat: Figyelem! Aránytalanul magas fizetéssel, soha vissza nem térítendő fizetési előleggel, Túlszép Kártyával, szolgálati lakással, teljes ellátással, csökkentett munkaidővel, megnövelt ebédidővel, megbízhatatlan, alkoholista, gyengén látó, fájós térdű burkolót keresek! Kálmán, hol a csudában vagy?
Nagyjából itt tartanak ők most. Lesz még rosszabb. Mert mindig volt és mindig lesz, ami nem lesz. Az is rontja a helyzetüket, hogy az idők során sokat változtak az építési módszerek. Régen a vályogot rakták a vályogra. Később a téglát téglára. Aztán a panelt panelre. Most meg a hitelt hitelre. Ej, milyen meglepő(?), de úgy tűnik, a legutóbbi módszer a leginkább dőlékeny.
Ej, milyen jó most geotechnikusnak lenni! Végtelen mennyiségű talaj áll rendelkezésünkre. Talpunk alatt az egész Föld! Mi aztán semmiben nem szenvedünk hiányt. Élünk, mint Marci a vízben! Mivel az építkezés velünk kezdődik, minket még (legtöbbször) ki is fizetnek, akkor még van pénze az építtetőnek. Majd, az elszabadult árak miatt, a tetőfedőnek már talán a kialkudott összegnek csak a felét tudja kifizetni. Lehet, hogy azért van annyi féltető?
(Amikor leadtam a dolgozatot, Szalay Laci azt mondta, ő érti is, meg szereti is a viccet. De nem lehetne, hogy legalább a végén komolyra fordítom?)
De, lehet. Ej, milyen jó volna most geotechnikusnak lenni! Csakhogy, képzés híján nincsenek fúrós szakemberek, nincsenek laboránsok, akik a kezünk alá dolgoznának. Nincsenek. És nem is lesznek.
Ej, ej, ej…
Módos József